أنا أمي خناقات وخلافات ومشاكل ..مش عارفة اعيش !!

شارك هذه المقالة مع أصدقائك!

السلام عليكم أستاذة عواطف ترددت كثيرا في الكتابة إليك ولكن زادت عليا الضغوط فقررت أن أخبرك مشكلتي أنا يا أستاذة ولدت لأسرة فقيرة كان والدي رحمه الله كبير في السن 62 سنة حين ولدت وكنا ثلاث أشقاء من أم كنت أحبها جدا في صغرى وكنت متعلقة بها جدا رغم بهدلتها لي فهي من دفع بي لأعمل في فرنة عيش فينو في سن أولى ابتدائي وكانت دائمة التشاجر مع والدي على معاش زهيد المهم من كثرة تشاجرهما كل واحد فينا خرج للشغل وأكملت تعليمي بفضل الله إلى أن تخرجت من الجامعة وعملت مدرسة ثانوي لغة من اللغات.

وفوجئت أن أمي وإخوتي بعد التخرج يتعاملون معي بشكل غريب جداً أختي تتهمني أنى مغرورة وحقودة ومريضة نفسيا وتقول لي أن مفيش جهاز لي لمجرد أنها عرفت أنى مرتبطة عاطفيا من زميل لي في الجامعة وكل ذلك لأنها أكبر منى بخمس سنوات ولا تريدني أن أتزوج قبلها وأخي يضربني بعنف أمام أبى وأمي وأختي على أي مشكلة تافهة ومع ذلك أسلمت وجهي لله وتدينت ولبست الخمار وفوجئت بهجوم آخر من أمي أنها لا تريدني كذلك تريدني أن أرتد البنطلون والبدل على الموضة يعنى وأنها طامعة أن أصرف على البيت وكأني أنا الرجل في حين ابنها الحيلة لا تطالبه بشيء وبلغ الأمر أنها قالت لوالدي إما أن أدفع 100 جنيه كل شهر وإما أن أخرج من البيت وأنا في هذا الوقت لو أكن معينة المهم أن والدي توفى رحمه الله وإخوتي تزوجوا بفضل الله وفرحت من أجلهم كثيراً يعلم الله ولم يبقى إلا أنا مع والدتي وهذه هي مشكلتي بقائي معها فهي تعاملني كما لو كنت جارية عندها تتسلط علي ودائمة التشاجر معي على الفلوس و أن تفعل هي ما تريد أما أنا فلا كل حاجة عليها مشكلة أكل شرب عشان أغير لها جلابيتها في مشكلة أنها لا تريد وقت ما تحب فقط على طول عنيدة ومشاكسة غبر أنها تبخل عليا
ورطتني في جهازي لحد ما جبته كله وتريد أيضاً أن أنفق معها في فواتير البيت بالرغم أنها تأخذ معاشين وأختي ترسل لها فلوس من بلد عربي أي أنها لا تحتاج شيئاً وتسأليني ماذا تفعل بهذه الأموال أقول لك أنها تصرفها على نفسها وأخي وزوجته وأولاده.

أما أنا فلا فانا موظفة ده تفكيرها من تصرفات أمي أيضاً التي أستاء منها كثيراً أنها أصبحت تعايرني على عدم زواجي حتى الآن فانا حاليا ابلغ من العمر 33 سنة وقريباً أابلغ 34 وبدلاً من أن تواسيني تقول مفيش حد هيعبرك مع أنه ما زال يتقدم لي عرسان ولكن مشكلتي أنى لا أجدهم مناسبين.

قولي يا أستاذة عواطف كيف أتعامل مع أمي في الوقت الذي تأزمت فيه وجعلت نفسيتي في الحضيض هي وإخوتي فهي من جعلني أعمل محضر لأخي في القسم بسبب عنفه معي وأنه يريد أن يستولى على خزين البيت
أنا نفسيتي دمرت فلا أب لي ولا عم ولا خال يردها عما تفعله لي ولا هي تعرف الله حتى يرده دينه عنى فهي لا تصلى مشكلة أخرى عندي أن الشقة التي نجلس بها باسم أخي كانت محجوزة له لكي يتزوج بها وعندما رفضت زوجته الدخول بها قعدنا أنا أمي بها وحدث مشاكل بسببها مع صاحبة البيت فهي تريد أن تخرجنا منها وعندما وقفت لها بحزم تركتنا في حالنا أمي بقى هي اللي أصبحت تهددني بالطرد منها إذا حدث بيننا شيء أو شجار يعنى كل ما أريد أن أقوله هو انه لليس بيدك أكثر من الصبر فحتى لو كانت والدتك أن الله عز وجل أوصانا بالوالدين وكذلك سيدنا محمد عندما وصانا بالأم ثلاث ولكن كيف نبر بهم أو بالأم في الوقت الذي لا نجدها قدوة لنا في أي شيء وكذلك عنفها ومعاملتها السيئة وتفرقتها بين الأبناء فهذه طيبة وحنونة لأنها تدفع لها كل شهر راتب وهذا الحيلة اللي طلعت به من الدنيا وفى النهاية أقول لكل أب وأم أعينوا أولادكم على بركم ببرهم أولاً فانا على حافة الانهيار أو الوقوع في الغلط وعذرا للإطالة.

ليلي – القاهرة

واقرأ ايضاً :

نصائح نانسي زبانه للتغلب على الضغوط النفسية ومقاومة الشعور بالوحدة

تفدم لي زميلي ومشكلته انه مطلق ومش مقتنعة بيه ..أفيدوني !
اتجوزني علي مراته ودايما خايفة يرجع لها !!

صديقتي أهلاً بك، بداية أحب أن أقول لك مهلاً وهوني علي نفسك، فهذه المشكلة ليست بالكبيرة التي تؤرق عليك حياتك إلي هذه الدرجة وأقول لك لماذا
أولاً لقد قلت في بداية رسالتك إنك من أسرة فقيرة جداً بل تكاد تكون معدمة، لكن المشكلة هي في سوء التفاهم الحادث بينكما منذ البداية فيما يبدو أن العلاقة بينك وبين أسرتك متوترة منذ البداية وقد ساهمت أنت بجزء كبير في ذلك ربما لم تحاولي مد جسور التواصل والتفاهم بين أفراد أسرتك ربما المشاكسات والمناوشات التي تحدث بينك وبين والدتك بسبب المال سببها بالأساس إحساس والدتك بالفقر، ورغبتها في أن تؤمن لنفسها ولبيتها مصدر محترم للدخل خشية الفقر الذي عاشت فيه وعانت منه، من هذا لمنطلق أقول لك بما انك لا احد لك الآن غيرها كونك تعيشين معها فالحل الوحيد أمامك هو معالجة الموقف بحكمة وتروي أولا لأنها أمك وليست صديقة أو جارة أو زميلة فبينك وبينها أقوي صلة رحم وأنت تعرفين ذل جيداً كما هو واضح من تدينك الذي تشير إليه رسالتك، ثانياً لأنك لا مأوي لك الآن سوي هذا البيت الذي يضمكما معاً، وحتى لو كان لك بيتاً آخر فأنت لن تستطيعي قطع علاقتك بها لأنها أمك لأنها أمك حتى لو أ أساءت إليك من وجهة نظرك فأنت لم تجربي مرة واحدة أن تفتحي بينك وبينها حواراً.

لم تفكري مرة أن تساليها إن كانت تكرهك أو تحبك وإن كان ني أنه لا توجد أم علي وجه الأرض تكره فلذة كبدها، حتى لو تعاملت معك بأسلوب غير لائق فتلك طريقتها وربما اعتبرتك هي بنت غير مؤدبة لأنك لا تطيعين أمك بالقدر الكافي، في كل الأحوال أنت شخصية ناجحة ومحترمة وشابة واعدة لم لا تحتوي أمك وتحتوي انفعالاتها لم لا تصادقيها وتكوني بها بارة وعليها حنونة؟، بالتأكيد إن كنت انتقد عانيت من الفقر سنوات فقد عانت هي منه عمراً طويلاً وربما لقيت من والدك سوء معاملة الأمر الذي دفع بها إلي التصرف بها الشكل.
حبيبتي في بعض الأحيان تضطرنا الظروف إلي الصفح والتسامح عمن ظلمونا وأساءوا إلينا رغبة فقط في رضا الله ومصداقاً للآية الكريمة ” والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس “
هذا بخلاف ما تعرفينه عن وصية الله لنا بضرورة البر بالوالدين، والوفاء لهما، وأنت لست أقل وفاءً مما أوصي به القرآن الكريم، إذن غيري طريقتك في التعامل معها واطوي صفحات الماضي بكل آلامه وابدئي معها صفحة جديدة وترفقي بها مهما أساءت إليك وارحمي ضعفها وسنها الكبيرة، واظهري لها حبك وعطفك ومودتك، وصدقيني حبيبتي لن تجدي منها إلا كل خير وكل حب.

لأنه من الواضح أن أمك قد عانت كثيراً في حياتها فلم يعد لديها قدرة علي الحب أو العطاء بل هي في حاجة إلي ذلك الحب وذاك العطاء ليس منك فقط بل من كل إخوتك ومن كل من حولها، وأخيراًً تخلي عن نغمة الإحساس بأنك ضحية وأنك مظلومة من كل من حولك حتى لو ظلمك الجميع وأساءوا إليك فأنت أقوي لأنك ناجحة ولست ضحية ولا مظلومة، راجعي نفسك وراجعي طريقتك في التعامل مع من حولك ولو كان فيها شيء خطأ فقوميه وقومي نفسك وراجعي تصرفاتك فلعل منها ما جعل الفجوة بينك وبين أهلك تزداد، حاولي التلاحم معهم وبدء صفحة جديدة في حياتك.

عواطف عبد الحميد
مستشارة العلاقات الأسرية والاجتماعية

واقرا أيضاً :

لا أحب خطيبي وأكره اعلافات الحميمة !!

وجبات طعام صحية لمرضي السكر

تركتها ولما تركتني وتزوجت مش عارف أعيش ..أرجو الحل !!

‫0 تعليق

اترك تعليقاً